好笑的sms...可傳送俾朋友
甲：我哥被蚊子叮的整只手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整只腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。
八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
農民對城裡人的抱怨：俺剛能歇會兒你們又去健身房、桑拿房流汗了；俺剛裝上電話你們又改網上聊天了；俺剛能在電影院約會你們又改網戀了。
唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
可憐的男人：事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是兒的，錯誤是自己的。
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬帶也掉線？
蜈蚣追求蛇：你的衣服多好呢！色彩斑斕。過幾天，蜈蚣發現褪下的蛇皮，又見到水蚯蚓，大驚：啊！脫光了你也這麼肉？
某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！
八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？
一醫生懺悔：神父我有罪，我和患者發生了關系。神父：別的醫生也有這種罪，但我比較擔心你，那些醫生不像你是獸醫。
有一學生說：“老師，我想拉屎！”老師：“說話要文明！”學生沉默一會兒說：“老師，我屁股想吐！”
某醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發言”。主任醫生發現後非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。
請大聲朗讀：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠
起床時想到你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能離開你，我親愛的——馬桶！
你可以什麼也不說，但你所說的每一句話都將成為廢話。
五百年前你是我家長工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿勢就喜歡上你，你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有短消息！
聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪！
在我眼裡，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的！
考試零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，罵人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。
昨夜滿天星光燦爛，你在哪裡浪漫？萬聖之夜鬼火點點，你在哪裡丟人現眼？
一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中尋家;四等男人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人無妻無家.
單身是領悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結婚是錯誤,離婚是大徹大悟!沒有情人是廢物,情人多了是動物!
一對雙胞胎一起吃奶，可是不夠吃，於是他倆分別在@@胸上塗上毒藥想把對方毒死，你們猜誰死了?孩子他爸
有你開心省心，對你真心痴心，為你擔心痛心，也曾傷心醉心，不敢變心花心，不要多心疑心，寫它我很費心，最怕你是無心
夫問妻今晚吃什麼?妻：吃你！夫隨即赤裸著在客廳奔跑。妻不解。夫答曰：我在熱菜！
請往下看........再往下看..........請再往下看.......讓你看你就看，你缺心眼！
工資全部上交,包括計劃外的;剩飯全部承包,包括餿了的;家務活全干,包括岳母家的;思想天天彙報,包括一閃念的.
公共汽車上有人放屁，臭。一妖艷女人口吐唾沫，“派――派――派――”。有男士看不慣，曰：怎麼，吃了屁還吐殼？
一只母壁虎對一只公壁虎說了一句話，公壁虎從牆上掉下來！(答案：母壁虎對公壁虎說：“親愛的，我想讓你抱抱我！”)
螞蟻躲在牆角，貓說：快跑，大像來了，當心踩死你，螞蟻說：沒事，他來了，我一伸腿就拌倒他了！
某汽車配件廠的“件”字掉了偏旁了“牛”.一老漢拉了一頭牛,嘴裡嘀咕:“汽車配牛,至少也該生出個拖拉機吧.”
有個孩子生來會說話,叫爺,爺死了,叫奶,奶死了,看他要喊爸,忙去堵他的嘴,可晚了,但爸沒死,隔壁張三死了.
火車擁擠,有人趁停車時將屁股伸出窗外大便.車將開時列車員大喊:那個叼雪茄的胖子快把頭縮回去.
男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯想……
沒有女友時像獵狗嗅覺靈敏；談戀愛時像哈吧狗皮要夠厚；結婚後像狼狗終於褪去那偽善的外皮啦――男孩的進化
一天，一個怒氣衝衝的人衝進辦公室，問道：“這是動物保護協會嗎？”“是的，”工作人員說道，“請問是誰欺負你了？”
你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你抬頭凝視著我的眼睛，深情的說了三個字：。。。汪汪汪
男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
我想對你說三個字,可你知道它的分量,一旦說出怕咱們連朋友都得做了,可我控制不住自己感情,終於向你表白:吃了麼
聽說你把女秘書辭了，她犯了什麼錯？“我對她說我愛你。她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。”
一條狗在沙漠中急著想撒尿，好不容易找到一根電線杆子，結果還是給憋死了。原來電線杆子上寫著“嚴禁大小便”。
飯店老板養了黑猩猩，一天醉鬼亂叫，老板讓猩猩嚇醉鬼。一陣撕打後醉鬼走出酒館說：有的人以為穿了皮大衣就以為了不起。
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